A sensação de ser compreendida é algo que me ajuda muito no cotidiano. Ser parte de um grupo de pessoas que compartilha suas dores*, ter amigos que enfrentam a depressão e a ansiedade, ler livros sensíveis sobre o assunto e depoimentos online, torna muito mais firme a certeza de que existe saída e luz no fim do túnel.
A depressão é um tabu ainda. Felizmente, nos últimos anos ela tem sido fruto de muitos debates e divulgação na mídia. No entanto, muitos ainda não conseguem ser empáticos e compreensíveis e propagam preconceitos e clichês errôneos sobre a doença e os que dela sofrem. Certa vez ouvi de um "amigo" que os suicidas são muito egoístas e não valem nosso esforço. Outra vez, me disseram que a depressão é preguiça e falta de ocupação. Além dessas, já ouvi tantas outras que não valem nem mesmo à pena ser comentadas, e que me revoltaram e me deixaram ainda pior.
Segundo o IBGE, 11 milhões de pessoas sofrem de depressão no Brasil e 121 milhões, no mundo. São números alarmantes!! Muitas vezes, confundem-se os sintomas ou estes são mesmo desconhecidos. Muitos relutam em procurar ajuda e reconhecer que precisam dela. Outro acreditam que sofrem de sentimentos passageiros e banais, sem compreender que a depressão pode arruinar vidas e famílias.
Como deprimida, no auge da doença, além de uma profunda tristeza e de um terrível abatimento, me acompanhavam a culpa e solidão. Sentia-me culpada por saber que não havia motivo aparentemente real para estar deprimida: eu tinha amigos, um namorado amoroso, pais preocupados, casa, comida, estudos, boa condição financeira, trabalho... Então, por que estar infeliz? Como consequência, eu me sentia só; a solidão de ser a única que enxergava o porquê de tamanho mal estar, a solidão de ser incompreendida.
Para minha sorte, sempre fui muito questionadora e curiosa. Eu lia sobre tudo o tempo inteiro, portanto, a depressão (há 10 anos atrás, quando ocorreu a grande crise) já me era um tema familiar. Ao perceber que os sintomas só pioravam, consegui que o médico da família recomendasse aos meus pais que me levassem à terapia. Percebam que o apoio do médico foi fundamental, uma vez que para eles terapia era "coisa de gente desocupada". O preconceito começou dentro do meu próprio lar, na minha própria família. A curiosidade, assim, foi o que me salvou, por nunca ter me permitido bitolar pelos pensamentos e opiniões de meus familiares.
Fiz 5 anos de terapia uma vez por semana, com pouquíssimas faltas. Demorei a usar antidepressivos, porque obtive muito sucesso com a psicóloga e, apenas depois de dois anos, ela me recomendou remédios. Nessa fase, eu saí da crise para oscilações de humor muito constantes e fortes, o que a deixou em alerta. Acredito que, para ela, eu cheguei naquele momento de imprevisibilidade, quando ela não poderia arriscar. O tratamento terapêutico foi fundamental para que eu começasse a reconstrução de mim mesma. Depois de tanto sofrimento e dúvida, eu já não sabia mais quem eu era ou o que queria, e as sessões me ajudaram a reorganizar minha mente e minha identidade.
Muitas questões ainda ficaram pendentes. Depois de receber alta, senti, inúmeras vezes, vontade de voltar ao tratamento. Sempre que uma mudança se aproxima ou acontece, eu fico aos frangalhos e me perco um pouco. Hoje estou de volta à terapia e me sinto muito mais forte depois de encontrar uma profissional em quem confio.
Essa é outra questão importante: infelizmente, há muitos profissionais aquém da qualidade que desejamos encontrar. Foram quatro terapeutas até que encontrei uma que me fizesse sentir segura, além de três neurologistas até que finalmente houve um com quem me senti confiante. Desse modo, é fundamental que você não desista de si mesmx. Insista e persista, porque a ajuda existe, mas ninguém pode levá-la até você.
Salve-se. Procure grupos de partilha, indicações profissionais, ligue para o CVV**... enfim: não permita que a solidão o destrua e mate. Acredite que viver melhor é possível. Você não está sozinho: há milhões de pessoas que compreendem sua dor.
*A página "Depressão - Doença da alma" no Facebook, é um grupo criado por um grande amigo, Alan Roque, onde falamos sobre essa questão tão dura.
**CVV - Centro de Valorização da Vida é uma ONG que ajuda pessoas que precisam conversar. Você pode entrar em contato pelo número 141 ou pelo site http://www.cvv.org.br/.
terça-feira, 29 de novembro de 2016
segunda-feira, 28 de novembro de 2016
Solidão
Por quase 10 anos eu morei sozinha. Interessante recordar que esse era um sonho que eu tivera desde a minha infância. Quando criei coragem para tal, me senti muito orgulhosa, ainda que bastante temerosa.
O orgulho vinha da sensação de independência, de saber que eu podia pagar minhas próprias contas com o fruto do meu trabalho. A alegria existia por saber que eu era livre para fazer minhas escolhas sem dar satisfações. O medo era inevitável frente à possibilidade do fracasso, do (que seria para mim) um retrocesso, do retorno a uma casa que jamais senti que era minha. (É triste constatar que a casa dos meus pais não era minha. Nunca me senti bem vinda por todos lá e sempre achei que meu lugar era fora daqueles limites. É a mais pura verdade e sair daquele lugar me tornou bem mais feliz.)
Vivi anos muito difíceis e felizes na solidão. Difíceis, porque viver só me possibilitava mergulhar mais profundamente e sem intervenções em mim mesma, refletir mais amplamente sobre as questões que me entristeciam. Nessa solidão, eu sofri e chorei em demasia, mas também superei e venci muitos sentimentos caóticos. Felizes, porque esses pequenos sucessos, somados à liberdade, me faziam sentir poderosa sobre meu próprio destino. Isso, para quem sofre de depressão, é fantástico.
Hoje, tantos anos depois daquela saída, eu percebo que aquela solidão do começo era simplória. De fato, ela foi essencial e teve uma fundamental importância para que eu me tornasse quem sou atualmente - sem sombra de dúvidas alguém bem melhor do que já fora. Entretanto, me encontro numa condição bem mais extrema que aquela que se tornou confortável e me fazia tão bem. Há um ano saí da minha cidade, onde morei por 20 anos ininterruptos, construí um lar, uma família de amigos fiéis e muito presentes, e trabalhei em algo que amo por quase 10 anos. Desse modo, percebo agora a solitude de outra perspectiva bem mais árdua.
A mudança de cidade veio acompanhada por um grande amor. Descobri que o meu lar não era mais um lugar, mas sim uma pessoa. Aquela cidade tão amada e familiar parecia fria e triste sem ele, tão distante. Então, mudei da minha terra e deixei parar trás outros amores mais antigos e igualmente fortes. Por si só, tal aventura já seria dura o bastante, mas aqui também há o desemprego, o isolamento e, não bastasse isso, meu companheiro foi transferido para uma função que exige dele longas viagens. A esperança de estar perto dele, assim, se desfez parcial e pesadamente.
Não sei se parece obvio para você mas antes de vir para cá e descobrir que o isolamento seria maior do que imaginava, eu sabia que a depressão me esperava - era só questão de tempo. Na verdade, antes de me mudar, pensei em procurar terapia para me preparar, o que não foi possível por questões financeiras. Lamento informar que eu estava redondamente certa em minhas previsões. Ter morado sozinha no passado, além de anos de terapia, me ajudaram a conhecer melhor minhas reações ao novo e à mudança. Assim, realmente tive uma forte depressão ao chegar aqui. Felizmente, ela foi intermitente, alternada com dias bons, e somada com dificuldades outras que não cabem aqui - além dos fatores que já mencionei, houve outros... Não foi nada fácil, mas poderia ter sido pior, certo?
Pensar que poderia ser pior: isso é algo que me ajuda. Nos dias ruins, eu me entrego e reflito longamente sobre minhas dificuldades, sobre a força que poderia ter e que tenho, sobre os lugares em que poderia estar (literal e metaforicamente) e oro. Faço alguns planos simples, arrumo a cama, me forço a comer, abro bem as janelas para entrar luz e descobri que caminhar, passear pelo bairro, me faz muito bem. Assistir muita TV não me faz bem, assim como passar muito tempo navegando na rede: isso me causa uma sensação de inutilidade que me afunda ainda mais. Então, nesse ano de altos e baixos, eu aprendi o que me faz bem e mal, o que me anima e desanima e percebo, muitas vezes ainda a tempo, o que pode me tirar desse fundo de poço onde nos permitimos ficar muitas vezes. Faço um esforço com a força que me parece faltar e começo devagar. Parece simplório e idiota, mas a cama arrumada me tira a vontade de permanecer lá o dia inteiro, manter a TV desligada me ajuda a ler um pouco e trabalhar a cabeça mais ativamente, e caminhar me leva a ver pessoas e belezas que a cidade esconde. Há dias em que nada disso é possível e permaneço imóvel, mas neles eu penso que amanhã farei diferente. E assim, eu sigo.
Retomei os estudos. Decidi por uma faculdade à distância para não me sentir mais ainda na dependência financeira do meu companheiro - além da faculdade, pagaria transporte - e melhoro meu inglês com uns livros que consegui no meu antigo emprego. Fiz alguns amigos praticando atividade física numa academia perto de casa e, assim, diminuo minha solidão por algumas horas semanais. Tenho bichos de estimação e plantas que me alegram e ocupam, sendo eles fundamentais na manutenção da minha saúde emocional. Dessa maneira, eu vou vivendo sendo aquilo que nunca quis e que nunca quiseram que eu fosse, colhendo os frutos, ora amargos ora doces, da solidão que sempre sonhei em viver.
O orgulho vinha da sensação de independência, de saber que eu podia pagar minhas próprias contas com o fruto do meu trabalho. A alegria existia por saber que eu era livre para fazer minhas escolhas sem dar satisfações. O medo era inevitável frente à possibilidade do fracasso, do (que seria para mim) um retrocesso, do retorno a uma casa que jamais senti que era minha. (É triste constatar que a casa dos meus pais não era minha. Nunca me senti bem vinda por todos lá e sempre achei que meu lugar era fora daqueles limites. É a mais pura verdade e sair daquele lugar me tornou bem mais feliz.)
Vivi anos muito difíceis e felizes na solidão. Difíceis, porque viver só me possibilitava mergulhar mais profundamente e sem intervenções em mim mesma, refletir mais amplamente sobre as questões que me entristeciam. Nessa solidão, eu sofri e chorei em demasia, mas também superei e venci muitos sentimentos caóticos. Felizes, porque esses pequenos sucessos, somados à liberdade, me faziam sentir poderosa sobre meu próprio destino. Isso, para quem sofre de depressão, é fantástico.
Hoje, tantos anos depois daquela saída, eu percebo que aquela solidão do começo era simplória. De fato, ela foi essencial e teve uma fundamental importância para que eu me tornasse quem sou atualmente - sem sombra de dúvidas alguém bem melhor do que já fora. Entretanto, me encontro numa condição bem mais extrema que aquela que se tornou confortável e me fazia tão bem. Há um ano saí da minha cidade, onde morei por 20 anos ininterruptos, construí um lar, uma família de amigos fiéis e muito presentes, e trabalhei em algo que amo por quase 10 anos. Desse modo, percebo agora a solitude de outra perspectiva bem mais árdua.
A mudança de cidade veio acompanhada por um grande amor. Descobri que o meu lar não era mais um lugar, mas sim uma pessoa. Aquela cidade tão amada e familiar parecia fria e triste sem ele, tão distante. Então, mudei da minha terra e deixei parar trás outros amores mais antigos e igualmente fortes. Por si só, tal aventura já seria dura o bastante, mas aqui também há o desemprego, o isolamento e, não bastasse isso, meu companheiro foi transferido para uma função que exige dele longas viagens. A esperança de estar perto dele, assim, se desfez parcial e pesadamente.
Não sei se parece obvio para você mas antes de vir para cá e descobrir que o isolamento seria maior do que imaginava, eu sabia que a depressão me esperava - era só questão de tempo. Na verdade, antes de me mudar, pensei em procurar terapia para me preparar, o que não foi possível por questões financeiras. Lamento informar que eu estava redondamente certa em minhas previsões. Ter morado sozinha no passado, além de anos de terapia, me ajudaram a conhecer melhor minhas reações ao novo e à mudança. Assim, realmente tive uma forte depressão ao chegar aqui. Felizmente, ela foi intermitente, alternada com dias bons, e somada com dificuldades outras que não cabem aqui - além dos fatores que já mencionei, houve outros... Não foi nada fácil, mas poderia ter sido pior, certo?
Pensar que poderia ser pior: isso é algo que me ajuda. Nos dias ruins, eu me entrego e reflito longamente sobre minhas dificuldades, sobre a força que poderia ter e que tenho, sobre os lugares em que poderia estar (literal e metaforicamente) e oro. Faço alguns planos simples, arrumo a cama, me forço a comer, abro bem as janelas para entrar luz e descobri que caminhar, passear pelo bairro, me faz muito bem. Assistir muita TV não me faz bem, assim como passar muito tempo navegando na rede: isso me causa uma sensação de inutilidade que me afunda ainda mais. Então, nesse ano de altos e baixos, eu aprendi o que me faz bem e mal, o que me anima e desanima e percebo, muitas vezes ainda a tempo, o que pode me tirar desse fundo de poço onde nos permitimos ficar muitas vezes. Faço um esforço com a força que me parece faltar e começo devagar. Parece simplório e idiota, mas a cama arrumada me tira a vontade de permanecer lá o dia inteiro, manter a TV desligada me ajuda a ler um pouco e trabalhar a cabeça mais ativamente, e caminhar me leva a ver pessoas e belezas que a cidade esconde. Há dias em que nada disso é possível e permaneço imóvel, mas neles eu penso que amanhã farei diferente. E assim, eu sigo.
Retomei os estudos. Decidi por uma faculdade à distância para não me sentir mais ainda na dependência financeira do meu companheiro - além da faculdade, pagaria transporte - e melhoro meu inglês com uns livros que consegui no meu antigo emprego. Fiz alguns amigos praticando atividade física numa academia perto de casa e, assim, diminuo minha solidão por algumas horas semanais. Tenho bichos de estimação e plantas que me alegram e ocupam, sendo eles fundamentais na manutenção da minha saúde emocional. Dessa maneira, eu vou vivendo sendo aquilo que nunca quis e que nunca quiseram que eu fosse, colhendo os frutos, ora amargos ora doces, da solidão que sempre sonhei em viver.
domingo, 27 de novembro de 2016
34
Passa muito rápido. Esse é um bom clichê.
Quando eu tinha 14 anos, passei a ouvir que depois dos 15 o tempo voa, a vida corre ligeira e que, quando nos damos conta, já estamos com 30. Apenas uma correção: 34. Tenho 34 anos e posso dizer que realmente o clichê é pertinente: a vida passou rápido demais.
Do alto dos meusbaixíssimos 34 anos, eu me sinto fracassada. Fui assolada bem jovem por uma depressão que me tirou de um eixo já muito frágil e me vi completamente perdida, sem saber por onde ir e como recomeçar. Desde então, navego à deriva, vendo o que a vida me mostra e oferece, sem saber, inúmeras vezes, se devo escolher ou não.
Então, estou aqui hoje, constatando que não me tornei nada do que eu esperava ser e, principalmente, não sou, nem de longe, o que esperavam que eu fosse. Sou um grande potencial desperdiçado (sem falsa modéstias), uma inteligência degradada por episódios longos e exaustivos de depressão e distimia, um ser humano lutando para permanecer ativa quando, cotidianamente, eu só quero saber o que que quero. Acreditem: isso já é muito.
Por enquanto, tenho tentado conviver com a solidão; solidão que é consequência de uma escolha que fiz por amor e esperança, mas que tem me martirizado e ensinado tantas coisas. Nesse isolamento, tenho aprendido que as escolhas mais simples podem ser muito complexas, que conviver é demasiado difícil e que retomar e recomeçar exigem um esforço que não me sinto sempre capaz de fazer.
Portanto, eu começo aqui uma jornada de intensos diálogos comigo mesma, torcendo para que alguém leia essas linhas e se manifeste. Eu espero por comentários que enriqueçam dividindo, na esperança - talvez vã - de que nos ajudemos mutuamente no esforço que é existir.
Quando eu tinha 14 anos, passei a ouvir que depois dos 15 o tempo voa, a vida corre ligeira e que, quando nos damos conta, já estamos com 30. Apenas uma correção: 34. Tenho 34 anos e posso dizer que realmente o clichê é pertinente: a vida passou rápido demais.
Do alto dos meus
Então, estou aqui hoje, constatando que não me tornei nada do que eu esperava ser e, principalmente, não sou, nem de longe, o que esperavam que eu fosse. Sou um grande potencial desperdiçado (sem falsa modéstias), uma inteligência degradada por episódios longos e exaustivos de depressão e distimia, um ser humano lutando para permanecer ativa quando, cotidianamente, eu só quero saber o que que quero. Acreditem: isso já é muito.
Por enquanto, tenho tentado conviver com a solidão; solidão que é consequência de uma escolha que fiz por amor e esperança, mas que tem me martirizado e ensinado tantas coisas. Nesse isolamento, tenho aprendido que as escolhas mais simples podem ser muito complexas, que conviver é demasiado difícil e que retomar e recomeçar exigem um esforço que não me sinto sempre capaz de fazer.
Portanto, eu começo aqui uma jornada de intensos diálogos comigo mesma, torcendo para que alguém leia essas linhas e se manifeste. Eu espero por comentários que enriqueçam dividindo, na esperança - talvez vã - de que nos ajudemos mutuamente no esforço que é existir.
Assinar:
Comentários (Atom)